ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR:
Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.
ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!! Amen.....
sábado, 19 de septiembre de 2009
Inventos!!
INVENTOS....
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GÜEVON
Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA!!!!!!!!!!!!!
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GÜEVON
Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA!!!!!!!!!!!!!
Clase de Informatica
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro SI!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro SI!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Inteligencia vs Calentura...
Inteligencia vs Calentura...
Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer
dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros días.
' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
'¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.
' MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS MIERDAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES
QUE PUEDAN SOPORTARLO.
Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los autos la mujer
dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como
desquiciados por el resto de nuestros días.
' Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
'¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.
' MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS MIERDAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE Y A LOS HOMBRES
QUE PUEDAN SOPORTARLO.
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